《旅人》散文阅读感悟，《旅人》阅读读后感？

旅人

窗外的那片海已经伴随我在这城市生活四个春秋了。四年中，它几乎没有什么风暴，安恬柔和，海浪像时间一样有条不紊地敲打着我的房屋。我在这海上看过日出日落，看过白云和海鸥，也看过靠岸和远航的船。因为这是一片平静的海，所以只要我凭窗远望，总能看到船的影子。

有船的影子，必然有人的影子。

虽然我看不见人的影子。

有时候我渴望有条船为我带封信走，但大多时候我都是失望的。靠岸的船离我的房屋都很远，没人来推我的门，虽然说它终日向要来的人敞开。

我房屋的灯是低垂的，向晚时分，如果打开窗户，会听到海的呼吸。海的呼吸和健康的人的呼吸是一样的，均匀而持久。当我心脏麻痹不知该如何呼吸时，我就听海的呼吸，然后学它的呼吸。

那盏低垂的灯探向书桌。它有时照着纸和笔，有时照着一本书，有时却照着我苍白的十指。我在灯下想心事的时候总是不由自主地伸开十指。夜深时，这十指觉得有些寒冷时，它就去触摸窗棂上的月光，原想月光总是温暖的，可有时月光比手指还寒冷。

那盏低垂的灯探向书桌。它暗淡地照着苹果、橘子和菠萝。这些时鲜水果当然从海上而来。正午时，我赤脚挎着篮子来到码头，一些商贩热情地和我打招呼，我知道他们觊觎我的钱袋。可我有花钱的准则，没疤的苹果我不要，熟透的菠萝我不要，太甜的橘子我也不要。水果的芬芳使我的青春经久不衰，虽然已经没人再赞美我的青春。

那盏低垂的灯探向书桌。它温存地照着一盘碧绿的蔬菜和一杯猩红的果酒。酒来自海那边的葡萄园，我曾在一张报纸上看过葡萄园主的照片，他戴着礼帽，肉乎乎的鼻子，大腹便便，站在葡萄园里，一副醉醺醺的样子。听说他的太太年轻、高挑而秀丽，生了九个孩子。他们还养了一大群鸡和鸽子，他们允许仆人在餐桌上饮酒。当然，这些都是故事。

关于故事还有我厨房里的炊具。它们有钢有铝有铜有铁，不同的材质却有着相同的用途。我同它们亲切地一日三次地交谈，它们也叮叮当当地回答我的话。我一停嘴它们就沉默，那是一种何等的善解人意啊。我喜欢这样的朋友。它们不会跑，不会跳，蔬菜在油锅里打滚时它们会发出快意的笑声，而米汤徐徐漫出白气时它们会用温柔的眼睛打量你，我同它们相处融洽，难舍难分。

窗外的那片海没有给我带来什么好消息，但也没带来坏消息，所以我的生活一直是平静的。日出了，日又落了；有时日落得有些散漫，半面海水便被映红了。为了使屋子显出一些生气，我曾经养了一缸鱼，并且配备了几株碧绿的水草，然而鱼接二连三地在深夜死去，我常常在早晨的时候看见它们漂浮的尸体。无可奈何，我将它们全部放入大海，让它们回自己的家，而鱼缸则被封存在阴冷的地窖。那里同时存着一些酒和水果，当然，还有我往昔生活的一些残片。

居住在这城市的人都在碌碌生存着。我时常望见陌生人的影子，他们有时吵架有时亲昵，有时行善有时作恶。他们谁也没有注意到我的存在，因为我并不为谁而存在。有一天我去码头买米，一条狗挺亲热地上来用头蹭我的裤脚，遭到了它主人的一阵谩骂：“你这吃里扒外的，你这见钱眼开的，你这叛徒！”他狠狠地踹了狗一下，声言回家要勒死它。以后的几天我一直惊恐不安，我天天去码头寻那条狗，想知道它活着的消息，然而我失望了，连狗的老主人都不见。不过在海边我也未见到它的尸首，这使我在夜晚还能安然入眠。

可在梦里却大不一样了。一些我不知道的东西永远在这个时候出现，它们青面獠牙、张牙舞爪，带着枪和棒，威胁我的生命。它们的手上生满尖锐的刺，有时口里还喷出火来。我常常在梦中一阵阵地尖叫，大汗淋漓地悚然醒来，看看枕边没有相伴的人，而黎明又遥遥无期，只有用被头死死蒙住脸，在几近窒息的空气中念几句咒语。这时候我就格外想听海的呼啸声，它的嚣张似乎可以缓解梦中那些不可知的可怕的事情，然而这海是太平静了。

那盏低垂的灯探向书桌，它青白地照着时间。时间沉浸在书的墨香和纸张细腻的纹理中，时间沉浸在水果的芬芳和酒的香醇中。时间走动着，却又凝滞着，它最喜欢光顾我的眼角和额头，在那上面划出一道道属于它的痕迹，让我在窥镜自视时觉察到它的存在，它的无所不能。

我能说什么呢？对于时间，我只能接受。

有一天我走向地窖，原来是想为两样好菜配上一瓶出色的酒。当我的手触到酒瓶细长的冰冷的脖颈时，突然就看见了它旁边的一口小木箱。我打开它，里面的一些情书已经因为日久天长的潮湿空气的熏染而霉烂。我拾起这些泛黄而发潮粘连在一起的情书，缓缓走回居室，就站在窗前辨认着依稀的字迹。有一页纸上断断续续还能认出“……就把骆驼给宰了，主人弃了刀向沙漠另……”还有这样的话：“三天时间足够准备行装的，阿丽玛的头发被油灯给燎得……”结尾落款写着“我爱你”，只不过“爱”字已生了霉点，毛茸茸的，像是个糯米团裹了鸽子遗落下的细茸毛。情书散发着一股腐败的气息，这同屋子的空气大相径庭，我已经无法适应这股空气，忍不住大声咳嗽着，然后就推开窗户，撒手将它们扬出去，一点也没觉出可惜。我洗净手，坐在桌前时才想起我忘了拿酒。于是我再次走向地窖，取出一瓶好酒，有滋有味地吃喝起来。那些变质的书信只要出了窗外，就是去了海里。去了海里，就是去了永恒。

如果我没记错的话，写信人是郑克平，也有人叫他四方，因为他在有生之年一直在东游西逛。我是在玉轩镇的一家餐馆结识他的。他吃了一桌子的菜，最后没钱付账，老板娘看他身上没一个铜板，又没有一点值钱的东西，声言要让伙计扒光了他的衣服，让他到街上流浪。他正窘着，我掏出钱为他付了账，然后走出餐馆。他跟着我一声不吭地出来了，我走一步他就走一步，我停下来他也停下来，就像我的影子。

“你干吗老跟着我？”我回过头冲他没有好气地说，“别指望我会第二次给你付账。”

他笑着看着我，不反驳，也不气恼。他的相貌还说得过去，没什么特点。

“你知道我为什么给你付账吗？”我尖刻地说，“这并不是因为我同情你的尴尬处境，我只是不想看到一个男人赤身裸体地走出餐馆。

”他仍然笑着，不反驳，也不气恼。

我以为他不会再跟着我了，可他继续在我身后一丝不苟地走着。到了我家门口，我“砰——”的一声将门关上，冲着门外的他喊道：“如果你还不想滚蛋，就当条狗在外面给我守夜吧！”

我有晚睡晏起的习惯。第二天磨磨蹭蹭起来时，太阳早已把那一片海照得波光粼粼。吃毕早饭，我准备出门时，却推不开门，仿佛一夜之间被大雪围困了。我用尽力气，才听到有人“嗷——”地叫了一声，在门开的一瞬一个人也随之站了起来，他蓬头垢面，睡眼惺忪，如只丧家犬：“你怎么这么大的力气？”他不满地嘟哝。

“你怎么还没滚蛋？”我气急败坏地说，“你想赖上我呀？”

“我只不过帮你守了一夜，报答你付账的恩情。”他说。“好了，算我领你的情了。”我指着前方的路说，“请便吧。”

他微微笑着看着那条路，毫不犹豫地朝前走了。我看着他的背影，不很俊美，有些疲惫，他的行囊无奈地随着他的肩头左摇右晃。我不知怎的竟然萌生了一股同情心，我一边追赶他一边大声喊：“等等，吃了早饭再走！”

他停下来，慢慢回转身，待我气喘吁吁站定在他面前，他冲口告诉我：“我叫郑克平。”

郑克平就是这样一个疲于奔命的人。他一会去了云南，一会又去了新疆和西藏。他没有旅行资费，他坐蹭车，吃蹭饭，遇到好心人能过上几天恍若过年的殷实日子。留宿的地方也是频频变化，今天是火车站的长椅，明天是沙漠旁的帐篷，后天是农人家的羊圈，大后天又是果园的树丛下。能睡在我的门前，在他来说已经是一个安详的睡地了，所以那天他睡得很香。

“为什么不找份工作好好干？”我开导他，“这样长此下去也不是回事。”

“我受不了工作的约束。”他笑笑，“尤其是坐在办公室里，那和蹲监狱有什么区别？”

“大家都向往坐在办公室里。”我为他将面包涂上果酱，连同一碟黄油一同推向他，“别以为循规蹈矩就是可耻的。”

“我不喜欢办公室。”他说，“大学毕业后上班的第一天，我来到办公室，窗明几净，每个处室都有四五张桌子，桌子上堆着茶杯、办公用品、药品等等东西。有的人早晨八点钟就趴在办公桌上打盹，人们都面色青黄。中午吃过饭，大家都呵欠连天，纷纷靠着椅子昏睡。你猜那时候我想什么？我觉得这样熬下去不出三年我就一点创造力也没有了。我必须离开那里。”他香甜地吃着早点，“所以我就离开了。”

“你的第一站旅行是去哪里？”我问。

“花回镇。”他说，“这个小镇有特别漂亮的女人，你可以随便和她们打招呼，她们的男人也不会嫉妒。她们以织布为生，喜欢烹茶，对外来人特别友好。房子是木头做的，轻巧干爽，她们不用窗帘。”

我说：“我没听说过这个镇子。”

“你不知道的镇子多了。”他说。

“那有什么？”我一挑眉毛，“我照样生活得很好。”

“你这算很好的生活？”他调侃道，“终日待在屋里，被一盏低垂的灯环绕着？”

“那当然。”我笑笑说，“你吃力地用双脚走完整个世界后，我早已用心灵漫游了整个世界。”

郑克平吃过早饭后就离开了我，走前要走了我的通讯地址。他每到一个新地方总要给我发来一封信，讲那里的风土人情和他遇见的奇闻轶事，当然，有时也毫不隐讳地讲他的艳遇。不过在我看来，那些艳遇都有些过于奇特，比如说他在澜沧江的激流中遇见一个船家女，这女人整整陪了他三天；比如说他在塔克拉玛干大沙漠邂逅了一位摄影记者，她为他而如醉如痴。在我看来，这其中不乏虚构和炫耀的成分。他在信的末尾总是写上“我爱你”，这更加令人啼笑皆非，仿佛我们真的是相恋多年的情人似的。而我所接受的事实和习惯是，假若郑克平长期不来信，我就会寝食不安，为他的安全担忧，猜想他是否真的爱上了一个女人，动了婚娶的心思，内心嫉妒不已；而当郑克平的又一来信出现在我面前，一切疑虑都烟消云散了。

窗外的那片海已经伴随我在这个城市生活四年了。原来我并没有感觉到海的存在，我记得周围是林立的高楼、奔驰的汽车、喧嚣的集市和如潮的人流。然而就在郑克平永远不再有信来，我天天失望而焦灼地从邮箱走回居室、面对灯光神思恍惚的时候，我突然发现窗外出现了一片大海。我对它的脾性渐渐熟悉和热爱起来。同时我也明白了郑克平不再有信来的原因，那是因为海出现了，我的生活到了一个新起点，他按老地址写的信当然就收不到了。我在这幢房子里一直思索我的来处，可是四年过去了，我一无所获。有时我盼望着有一条船能给我带封信来，哪怕不是郑克平的信，可没有一封信是写给我的。已经四年了，我失去了外面的一切消息。

我只能在那盏低垂的灯下看着自己苍白的十指。看着水果、蔬菜、疲倦的笔和心事苍茫的纸张。没有什么，一切都会过去的，我常常这样勉励自己。你听，外面的海浪声有多温柔，外面的空气有多么好，你正处在人世间最和平的港湾，以个人的方式迎接着日落潮汐，以纯粹的思索消解着时间。时间像鹅卵石一样布满沙滩，无所不在。

我再也没有见到那条对我亲热的狗和它的主人。当我费尽心机打听到他们的住处时，开门的是新主人。这女人又高又胖，头发烫得跟鸡窝一样，薄薄的嘴唇，说话时唾沫星子四溅。

“请问有何贵干？”她上上下下打量着我。

“听说这里住着一个男人？”我惴惴地补充，“还有一条狗。”

“他们走了有半个多月了。他们不回来了。”她说。

“永远不会回来了？”我失望地问。

“你也看到了，我是这房子的新主人了。”她说。

“那么他们离开时那条狗好吗？”我问。

“那条狗跟在主人身后，他们一前一后离开这里的。”她说。

“谢谢你。”我略觉欣慰地说，“我只想打听一下狗的消息。”

当我转身欲要离去时，忽然那女人叫住我：“等一等，我知道你的名字。”在我回身的一瞬，她说出了我的名字。我正诧异着，她又说，“我听这里有很多人在议论你，说你认识一个游手好闲的人，养了他好些年，后来他抛弃了你，你就精神失常了。”她尖刻地说，“不过我看你不像精神病患者。”

“是吗？”我说，“你是干什么的？”

“我是《远天报》的记者，我来这里是为了采访四年前一场火灾的幸存者。”

“这里从来没有发生过火灾。”我说。

“你当然记不得了。”她略带嘲讽地说。

“不过我得告诉你，我的朋友并不是一个游手好闲的人，他只是一个旅人，只不过我们旅行的方式不同。我并没有养他好些年，他是一个能自食其力的人；而且，我只见过他一面，我们只是通信，这不存在抛弃不抛弃的问题。”我说。

“旅人？”她一抖肩膀不以为然地说，“精神病患者都是这样说自己的。”

“其实跟你讲这种话真是可笑。”我边朝家走边说，“世界上怎么就有这么不善良的人在健康地活着？”

狗没有死，但它永远从我的生活中消失了。

那位女记者果然在走东家串西家地采访火灾的事。一些人在讲述时还痛哭流涕，仿佛真的有那场火灾似的。我在码头买水果和米时常常能看见那女人。她总是冲我讳莫如深地笑着，仿佛我是个怪物。我见了她远远就躲开，我不喜欢她高声大气和人说话的腔调，也不喜欢她那色彩恶俗的服饰，那完全是头蠢驴才穿的服装。然而我感觉到了当地居民对她的热情和友好，他们常常往她的篮子里塞鸡蛋和红枣，还不让她付钱。后来我才明白，每一个火灾的幸存者都可得到政府一笔数目可观的抚恤金，大家都愿意当幸存者，这使我对落拓不羁的郑克平有了由衷的怀念。

最重要的是寻找自己的来处。也许郑克平的信能帮我找到线索，可那些信已经被我从窗户抛向大海了。

那盏低垂的灯探向书桌。窗外的季节我已经无从知晓了。无非是白天黑夜，无非是潮涨潮落，无非是月圆星稀，无非是日落日出。这日子真让人百思不得其解，那么多已逝的人一个一个朝我的梦境走来，诉说着他们的痛苦，看来死去也不能得到永久的解脱。死去也是一个旅人。

不管别人如何看我，我认为自己是正常的。这其实真的没有什么，一个人决绝与人交谈，只是因为他要留下时间与自己交谈，这并不标志着失常。我用不着时时提醒自己是正常的，因为我已经是正常的、坚定的、清醒的。

有一天我去码头又碰见了那个女人。原想她的采访已经结束，该离开这里了，不料她却仍然趾高气扬地到处走着。她每到一处都能引来一阵奉承和恭维，有人夸她好气色，有人赞美她美丽，有人称道她那身不伦不类的衣裳，这使得她胸脯挺得更高，脸上笑意盈盈。我对人也就越来越失去信心。这女人腋下夹着一份报纸，她在与一个水果商贩交谈时，那人送给她一只菠萝，她假惺惺地推托着，这使得她腋下的报纸溜到地上，恰巧海面上吹过来一阵旋风，将它送到我的脚下，我就拾起它回到小屋。我放下水果蔬菜，坐在书桌前，那盏低垂的灯将散漫的光晕投向报纸，那是一份《远天报》，是一星期前的报纸。头版刊登着一个男人的巨幅照片，我一眼就认出了是葡萄园主的照片，报道说他正在筹备第二次盛大的婚礼。他那为他生了九个孩子的妻子以与人私通的罪名被他休掉，新妻子是酒吧间的一名女招待。报道还说在他举行婚礼的那一天，酒吧间所有的葡萄酒都由他免费提供，大家可以开怀痛饮。

这主意倒是很妙的，既为葡萄酒做了广告，又显示出主人在喜庆日子的一种大度。不过我的疑惑是，一个与葡萄园主生活了不到二十年的妻子为他生了九年孩子，她哪有私通的空闲和机会呢？

男人们为了结束旧生活总能找到千般借口。

报纸的第二版是关于一场火灾的报道，其间登载着几幅火灾幸存者的照片。一看所报道的地名，这才明白出自那位女记者之手。文章开篇写道：“四年前在旺角所起的那场大火，至今仍然令人心有余悸。一些幸存者为此而精神失常。”其中的一张照片我一眼就认出是水果贩子，他故作痴呆地大张着嘴，嘴角流着涎水；而另一幅则是洗衣店的老女人，这个以吝啬而闻名的人竟然歪着嘴，将头发弄得乱蓬蓬的，双目透出呆滞的光。我心下想，他们的表演真比职业演员还精彩，而那位女记者的摄影技术比她的文字功夫要漂亮得多。文章以一种悲天悯人的口吻呼吁全社会给这些失常者以无私的帮助。其实被人同情已经很不幸了，如果有意识制造一种同情，那简直就是格外的下流了。我不知《远天报》的千千万万读者怎么想，我只知道我生活的环境假话比真话动听，谎言比真理受宠。

我的判断没错。援助款一笔接一笔朝这飞来，许多人领到钱后乐得夜不能寐。而那场莫须有的火灾究竟有谁是亲历者，真是无从考证。女记者被当成了这个城市的英雄，人们拥戴她、赞颂她，给她的衣食住行提供一切方便，仿佛她要做这个城市的女王。这真让我对人越来越丧失交往的欲望。我真想乘着一只船远航，永远离开这里，可是我不知到哪里去，更没有什么船的影子，这样的日子已经很久了。

有一日黄昏我去洗衣店洗床单，那个悭吝的老婆子正在专心致志地给洋芋削皮。我说了一声：“来洗床单了。”她便惊得抖了一下手，刀尖扎着了她的手指，涌出一股鲜红的血来。她大惊失色地叫道：“你赔我血！”

“又不是我扎了你的手。”我说，“我只是说要洗床单。”

“你这个疯子！”她指着我激愤地骂，“你说话吓着了我，我削洋芋时你是不能说话的，你赔我血！”说完，她飞快地将手指塞进嘴里，贪婪地吮干净了血。

“你这些血值多少钱？”我好奇地问。

“一滴血是七八个苹果的营养，这有上百滴的血呢，你得赔我一筐苹果。”她的眼睛泛出一股绿光。

我说：“好吧，我赔你一筐苹果。”

“我不要苹果，我想把一筐苹果折合成你门前的那把红木椅子，我早就相中它了。”她说。

那把红木椅子在门前的一棵树下，我常常坐在那里在向晚时分回首往事。这把椅子无论如何也不能给她。我向她表明了态度，她便心犹不甘地悻悻地说：“那就买一筐苹果吧。”

从此我不敢再到洗衣店去洗衣。我觉得真正地被世人抛弃了。为什么每件事情的出现都要付出代价、都有阴谋？

那盏低垂的灯探向书桌。它照着我苍白的十指。我已经不会拨动琴弦了，我总想到远方去旅行，可又力不从心，我只能安闲地听着海水拍打我的房屋，听着时间持之以恒的敲击声。

我老了，我想。海也老了，我想。月亮也老了，我想。船也老了，我想。

那个洗衣店的老女人忽然有一天暴尸街头。她是被一匹惊马给踩死的，她死后人们从她的屋里找到许许多多花花绿绿的钞票，她的两个儿子为争夺这些钱几乎动了刀子。她出殡的那天有蒙蒙细雨，没有人为她哭泣，可是因为人人都淋了雨，仿佛就是为她哭泣了似的。

我也淋了雨，雨水打在我的脸上，我的脸湿了。不过雨不淋在我脸上，我的脸也会湿的，因为我真心流了泪，在那个葬礼上真心为她落泪的只有我一人。她活了一辈子，为了攒下一堆废纸而辛劳、计较、吝啬，她到死也许都认为这是正确的。这是我为她流泪的唯一原因。

有一天晚上，我刚刚熄了灯躺到床上，忽然听见有人推开我的门，这人悄悄走进卧室，并且拉亮了床头灯。我在刺目的光线中睁开了眼睛。

“我朝你这走来时灯还亮着。”那个女记者说。

我半倚着床头坐起来：“你找我有事吗？”

“你没有锁门的习惯？”她问。

“我为什么要锁门？”我反问。

“你知道吗？”她说，“你一直在酗酒，你门前的空酒瓶要搭成一座城堡了。”

“这有什么？”我说，“如果你没事，我要睡觉了。”

“大家都说你精神失常，可我不那么认为。”她生涩地冲我笑笑，“我对你说两件事，你一定非常感兴趣。”

我冲她点点头，示意她说下去。她一屁股坐在床头柜旁边的一把木椅里，说：“一件事是关于火灾的，一件事是关于你的一位朋友的。”

我最讨厌这种卖关子的开场白，所以打了一个长长的呵欠对她的啰嗦表示反感。

“先说火灾吧，你就是在火灾的那一天精神突然失常的。大火几乎烧光了整个小镇，当时你正在河边洗衣，看见火光，你扔下衣服朝回跑，途中被几条逃命的狗给咬了。你进了镇子，到处是残垣断壁，人都被烧成焦煳状了。你昏了过去，醒来后就成了现在这副模样。所以，你是火灾最深重的受害者，你应该得到政府给你的一笔数目更为可观的抚恤金。”

“靠人救济？”我说，“我能自食其力。”我开始回忆我为了找那条狗而第一次遇见这个女人的情景，当时她是这样说我的：“我听这里有很多人在议论你，说你认识一个游手好闲的人，养了他好些年，后来他抛弃了你，你就精神失常了。”

假若我真的精神失常了，不会是由于两个毫不相干的理由。而从女记者口中分明说出了两种自相矛盾的原因：火灾和爱情。这两样事情在我看来都不至于使我发疯，我的承受能力比我的相貌要出色得多，所以我认定她居心叵测，接下来还会撒弥天大谎。她撒过的谎她自己都忘了，所以她很难自圆其说了。我真想提醒她一下她说过的话，可她的表演欲望旺盛如炉火，我只能听之任之。

“其实我也有相似的经历。”她语调凄惨地说，“云南的那场大地震使我失去了世界上我最爱的人，他是位画家，当时正在外面写生，我们结婚还不到三年。”

“一个画家会看上如此俗不可耐的人？”我心下想，“又是杜撰。”

然而她却用温存的语调梦呓般地回忆着：“他生前待我一直很好，很体贴我，早晨很早就起来煮牛奶，他的清蒸鳜鱼做得特别地道。我每月不舒服的那几天，他一点凉水也不让我沾，他对我太好了。”

我丝毫也没动恻隐之心。

“现在你明白了吧？我为什么会对灾害的受害者有着深深的同情？”

我惘然地摇摇头。

“因为我也是一个受害者！”她大吼了一声。

我说：“安静点，你得以窗外的那片海为榜样，它是多么激情洋溢，又是多么平静。”

“所以说你精神失常了。”她说，“窗外从来就没有海，这不是海滨渔村，而是一个内陆小镇，空气很干燥。”

“这骗不了我。”我说，“窗外那片海已经伴随我整整四年了。”我下床推开窗户，真真切切看到了月光下一片海，它安恬柔和，无边的水汽朝我袭来，我觉得有些凉。

那女记者尾随我来到窗前，她的鸡窝头令我格外反感。她一耸身对我说：“既然你不相信那场火灾，又认定窗外有一片海，我看我没有必要告诉你关于一个人的故事了。”

“我并不想知道人的故事。”我说。

“可这个故事是关于郑克平的。”

我的意志垮了。我惊恐不安：她怎么会知道郑克平？

“我在调查火灾的过程中，知道你曾和一个叫郑克平的人交往过，后来他离你远去了。我写信让报社的一个同事打听郑克平的下落，我想这或许对你的康复有帮助，结果我打听到了他的下落。”

我的心一阵阵紧张地跳着，可她仍旧在一如既往地卖关子，我真想撕烂她的嘴。

“他现在在哪？”说这话时我浑身哆嗦。

“他离开你之后去了西北，他一路行乞，吃过不少苦，可也挺浪漫的。大约是四年前的夏天吧，他觉得已经把中国能去的地方都走遍了，所以他想到非洲去转转。”

我口干舌燥，焦急地等待下文。

“他选择了偷渡。结果他被发现了，从此之后就再也无法旅行了。”

“他被监禁了？”我急切地问。

“不，他同你处境一样。”她冷静地说，“只不过你仍然自由自在地在外面游荡，还可以享受生活的气息，而他则被关在屋里接受治疗。”

“精神病院？”我害怕地说出这几个字，然后摇摇头说，“这绝对不可能，郑克平是个极其乐观的人，他永远都不会精神失常。他来到人世间就是为了精神漫游，他不会停止下来，会一直走下去，他会走的，而且正在走着！”

“别太激动。”女记者说，“该说的话我都说了，权当是一场游戏。”

“什么是游戏？”我结结巴巴地问。

“一切。”她故作超然地说。

“我可不想什么游戏的事。”我说，“一切都是认真的。”

“信不信由你，我该走了，夜已深了，我累极了。”她淡淡地说，“明早我还要赶路，我要离开这里了。”

“你早就该离开这里了。”

女记者也不愠怒，只是连连摆着手告退。

她走后我又看了会儿海，看倦了便熄灯休息。我对一切谎言都已有了心理准备，所以我睡得很香甜。第二天早晨起来却听得外面一阵喧闹，我推开窗户，见到了热烈的送别场面。一艘船泊在岸边，许多百姓正把红枣、鸡蛋、苹果、橘子，一篮篮一筐筐地往船上搬，那女记者穿条火红的纱裙站在船头频频向大家招手。当船舱的东西已经满得不能再满的时候，女记者才挥手让船起航。那船摇摇晃晃的，像是在发疟疾。送别的人竟然装模作样地流下眼泪，一副舍不得的样子。女记者也抬起手擦着眼睛，谁知那里有没有泪水呢，这真让人好笑。

女记者走了之后，该回家的人都回家了。我喝了一个白天的茶，吃了两只苹果。黄昏时，我到码头去买水果，见那围着许多人，海浪正扬着手把一些水果和红枣送到岸边。这些水果在海水中优雅地舞蹈着，玲珑剔透。

“沉船了。”一个人说。

“沉船了。”又一个人说。

“沉船了。”一个人小声说，“是她的船。”

“沉船了。”另一个人说，“她装东西装得太满了，她没给自己留下一个地方。”

“沉船了。”

“沉船了。”

“沉船了。”

人们反复这么说着。我也在说着。我知道这个黄昏人们由于虚情假意哀悼一个人，将不会再有人做生意，所以我知趣地回了家。路上我在想，那葡萄园主的新夫人是否为他生了孩子？那条与我亲昵的狗如今流落到何方，它的衣食住行有保障吗？

没有邮差来。没有船来。门开着，我老了。我哆哆嗦嗦地走进地窖，一股潮气使我流下了鼻涕。我提着一瓶酒，颤颤巍巍回到屋子里。空气好极了，我知道女记者在骗我，郑克平一定正在世界的某一个角落旅行。

也许他不再有信来，但他肯定在旅行着。我也在旅行着，尽管人们不相信，只有我自己知道，四年中我走过了多少漫长的旅程。尽管人们也不相信有一片海存在，但它真真切切地铺展在我的窗外，同我共呼吸着。

窗外有一片海多好。

沉船了。

那盏低垂的灯探向书桌，它照着我苍白的十指，照着我苍茫的心事，照着我的思念和眷恋，照着我已逝的青春，照着我激情消逝的平静，照着我比晚霞还要绚丽的衰老。

它唯一照不到的，是我那广阔的心灵。

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